Sacanagem,pô!!!
29 de out. de 2009
26 de out. de 2009
Vou comprar 2 e vcs???
R$ 3.149,00
Na versão pós paga,pagando um planinho básico para a Tim...
Parcelando em 3x parcelas de R$ 1.049,00
Tá uma pechincha!!
Na versão pré-paga,para vc pegar seu lindo chipzinho e sair falando com sua operadora
R$ 4.149,00
à vista
ou
R$ 4.879,00
à prazo (10x de R$ 487,00).
Putaquepariu!!!!
20 de out. de 2009
17 de out. de 2009
O cara queria pedir umas musica,mas...
Não sabia o nome dos grupos...
Traduzindo
Beatles
Rolling Stones
AC/DC
14 de out. de 2009
12 de out. de 2009
8 de out. de 2009
Pra morrer basta estar vivo...
MAS QUE JEITO IDIOTA DE MORRER!!!
1. Mulher é esmagada pelo enorme luminoso da Taco Bell
Diana Durre faleceu depois do enorme luminoso de 23m da Taco Bell cair em cima de sua camionete.
O luminoso quebrou em uma junta a 4,5m acima do solo, devido aos ventos fortes.
2. Homem morre esmagado por uma mulher suicida
A mulher atirou-se da varanda do 8º andar em Viladecans, perto de Barcelona,
e caiu em cima de um pedestre de 50 anos que estava passando pelo prédio. A mulher morreu na hora, e o homem, da Ucrânia,
morreu no hospital pouco depois de seus ferimentos.
3. Um advogado, demonstrando a segurança das janelas em um arranha-céu, acabou caindo do arranha-céu.
Garry Hoy, um advogado de 38 anos e sócio do Holden Day Wilson Law escritório de advocacia em Toronto,
Canadá, pulou para sua morte, em 9 de julho de 1993, depois que ele atirou-se contra uma janela no 24 º andar do
Toronto-Dominion Centre, em uma tentativa de provar que o vidro era “inquebrável” a um grupo de estudantes de direito que estavam de visita.
4. Homem morre após cair em tonel de chocolate Hershey’s
Vincent Smith II, um empregado da fábrica de chocolates Cacau Services Inc. em Camden,
Nova Jersey, teve um acidente fatal. Ele estava carregando pedaços de chocolate, quando escorregou e caiu em um tanque de fusão 50°C cheio de chocolate Hershey’s, e foi nocauteado por uma das pás de mistura. Smith ficou
preso no tanque de fusão por 10 minutos antes de ser socorrido.
5. Homem morre sufocado dentro de um preservativo
Gary Ashbrook, de 31 anos, foi encontrado morto na cama de sua casa em Newhaven,
East Sussex. Ele estava nu e com uma camisinha enfiada na cabeça,
o que fez com que morresse de asfixia.
Junto ao corpo foram encontradas latas de aerososl de óxido nitroso,
mais conhecido como “gás hilariante”.
O homem com quem Gary dividia o apartamento, Michael Young,
contou que ele tinha o hábito de colocar a camisinha cheia do gás em sua cabeça a fim de obter satisfação sexual.
6. Operador de montanha-russa fica preso pelos cabelos
Em 2003, Doug McKay um operador de parque de diversões americano
foi morto quando seu cabelo e braço ficou preso em um carro da montanha russa,
puxando-o até atingir 12 metros antes de cair.
7. Homem morre após ataque de abelhas no funeral de sua esposa
Jaam Silva Girdhan Barela,
morreu após ser picado por um enxame de abelhas quando estava cremando sua esposa em um vilarejo de Madhya Pradesh.
8. Time inteiro de futebol morre após ser atingido por um raio
Durante um jogo entre Bena Tshadi e Basanga na República Democrática do Congo,
todos os 11 membros de uma equipe de futebol foram mortos por um raio,
que deixou a outra equipe ilesa.
Trinta outras pessoas receberam queimaduras na partida.
9. Menina morre após ser atingida por um disco de hóquei
Brittanie Cecil, uma menina de 13 anos de idade fã de hóquei,
morreu dois dias depois de ser atingida na cabeça por um disco de hóquei por Espen Knutsen em um jogo entre o Columbus Blue Jackets e o Calgary Flames da Nationwide Arena,
em Columbus, Ohio, em 16 de março de 2002
.
10. Aeromoça foi sugado para fora do avião após a descompressão
Grande dano após uma descompressão explosiva em pleno voo,
mas foi capaz de pousar seguramente no aeroporto de Kahului, em Maui.
A única fatalidade foi a da aeromoça C.B. Lansing, que foi arremessada para fora da aeronave.
Outros 65 passageiros e tripulantes ficaram feridos. O pouso em segurança da aeronave foi considerado sem precedentes.
11. Stripper sufoca até a morte dentro do bolo surpresa
Em Consenza, Itália, Em uma festa de amigos, estavam curiosos quando a stripper iria sair do bolo enorme.
Supondo que ela não estava mais lá, eles receberam uma surpresa desagradável quando encontraram-na morta dentro do bolo.
Gina Lalapola, 23, tinha sufocado depois de esperar por uma hora dentro do bolo.
12. Homem morre depois de sua maca cair da ambulância
Em 1991, Edward Juchniewicz, foi morto quando a maca da ambulância em que estava rolou para fora da ambulancia e capotou.
Os atendentes de ambulância, ao falar com um médico, havia deixado a maca descuidada.
Juchniewicz sofreu um ferimento na cabeça e morreu pouco tempo depois.
Ele estava sendo transportado de um lar de idosos a um consultório médico para uma consulta.
Bizarro, não? Pior foi a mulher que morreu eletrecutada com um vibrador, dentro da banheira.
Vocês lembram da notícia? Essa sim, teve uma morte mara!!! rs
Vi no InSOOnia
6 de out. de 2009
NUNCA termine um namoro com um advogado...
ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO – LEIAM. ESTE É O CARA -
Muito bem elaborada esta petição, legal mesmo!
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Muito bem elaborada esta petição, legal mesmo!
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
3 de out. de 2009
2 de out. de 2009
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