31 de mai de 2009

Vc nasceu no(a)??? ORGULHE-SE!!!

Alemanha:

1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando


EUA:

1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet

França:

1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama

Finlândia:

1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus

Inglaterra:

1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

Itália:

1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tetracampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

Argentina:

1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum

10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

Brasil:

1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

27 de mai de 2009

26 de mai de 2009

Hulk ESMAGA!!!!!


Será que o Hulk esmaga????

20 de mai de 2009

Mal de quê????




Clique,amplie e fique pasmo...


AOSRAINER?????????? WTF!!!!!!!!



Aproveitando...






15 de mai de 2009

13 de mai de 2009

Prêmio TopBlogs


Toh muito feliz com a indicação,apesar de não ser blogueiro "profissional" consegui de alguma maneira levar aos leitores um pouco de humor e fanfarra...hehehehe
Agradeço principalmente aos meus seguidores,mas de modo algum esqueço do leitor menos assíduos.



Muito Obrigado!
E
Votem no Picolé clicando no selo do TopBlogs!!!

12 de mai de 2009

Dá-lhe Miss Brasil!!!

Querida leitora do Picolé de Chuchu,
Vc é gata?
Gostosa?
Não??
Bom, provavelmente vc é inteligente,sagaz,enfim uma garota esperta...
Caso contrário vc poderia ser Miss...e demonstrar todo seu conhecimento global como nossa amiga do vídeo abaixo...




"Tradução"

"Se a gente cortar a...o...comércio dos EUA,cortando o...a financeira eu acho que eles podem concordar com o Tratado de Kioto,e concordar com o aquecimento global(?????),e ajudando a todo mundo..."

10 de mai de 2009

Churrasco de rico de pobre!!!





TRAJE FEMININO


DE RICO:
Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas Vitor Hugo ou Corbeluxe. Camisetinha básica branca da Vibe ou Sarttore. Óculos Chanel, Valentino, Chilli Beans sandalinha rasteira da Carmen Steffens ou Datelli. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.


DE POBRE:

Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo (aquele que não tem ante derrapante), óculos coloridos cheios de brilho, piercing enorme e pendurado no umbigo, anel no dedo do pé… Muitas usam biquíni fio dental por baixo (Parte de cima de um biquíni parte de baixo de outro), na esperança de tomar um banho de piscina “prástica.”


TRAJE MASCULINO


DE RICO:

Bermuda Washi ou Richard, camisa esporte Puma ou Ellus, óculos Armani e aquela caminhonete Hilux importada maravilhosa.


DE POBRE:

Chinelo havaiana ou dupé, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Palmeiras ou do Corinthians jogada nas costas (morrem de calor e vivem suando) e óculos de camelô no boné também do camelô. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.


A COMIDA


DE RICO:
Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.



DE POBRE:
Vinagrete, farofa com muita cebola, salada de maionese, muita asa de frango, Feijão Tropeiro, muela, fígado de frango, costela e a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinhada promoção do Extra.




A BEBIDA


DE RICO:

Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca- Cola Light Lemon.


DE POBRE:

Cerveja Itaipava, Cintra, Belco ou Kaiser no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado água da torneira. Muita caipirinha com bombinha, refrigerantes: Indaiá, Convenção de abacaxi, Convenção ou marcas de supermercado como: Bom Preço, Extra ou do mercadinho do bairro.


PRATO


DE RICO:

Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.


DE POBRE:

Os tradicionais pratinhos de alumínio, papelão ou “prásticos”, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml (compra-se a quantidade exata do número de convidados) - são descartáveis mas não podem jogar fora ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados e garfos plásticos que quebram qdo se tentar espetar a carne muito dura !!!!!!!!


MÚSICA


DE RICO:

Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música, CD Um barzinho e violão.


DE POBRE:

Aquele pagodão de pingar suor, Pagodart, Black Stile, Fantasmão e Psirico. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o PAGODÃO do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com baldes, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Groove Guetto à Harmonia do Samba). A mulherada tira a sandália, e bota a garrafa ou latinha de cerveja para descer até o chão. Tem também o funk.


O CHURRASQUEIRO


DE RICO:

Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.


DE POBRE:

Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!


O LOCAL


DE RICO:

Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.


DE POBRE:

Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira) ou então no meio da rua impatando os carros passar, cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. Isso sem contar com a mulecada correndo e um lado para o outro,e o fiel amigo da casa (cachorro) grudado em todos para abocanhar algum pedaço que possa cair no chão.


O FINAL


DE RICO:

Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.


DE POBRE:

Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode, claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu Vei! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!!



Direto do Chinelada!

4 de mai de 2009

La garántia soy djo!!!











Agora o melhor de todos!!!




Dolce & Banana??? LoL!!!

1 de mai de 2009

Mercadão!