31 de dez de 2009

Faltam apenas 2 anos!!


Então vamos aproveitar!!!

Feliz 2010 á todos os leitores e seguidores do Picolé de Chuchu!!

22 de dez de 2009

O amor supera TUDO!!!

O circo estava armado...
O clima de violência pairava no ar...
Estava tudo pronto para mais uma rinha de cães...


2 cães raivosos e totalmente treinados para matar...
1 sobreviveria...
...1 morreria.

Mas...

NÃO FOI BEM ISSO QUE ACONTECEU.




O amor é lindo...é ou não é???

20 de dez de 2009

Post Muito interessante...VEJAM!!!

Você já se pegou olhando pras nuvens,e "viu" imagens das mais variadas animais,rostos de pessoas,etc???

Pois bem esse é o fenômeno da PAREIDOLIA

A pareidolia é um tipo de ilusão ou percepção equivocada, em que um estímulo vago ou obscuro é percebido como algo claro e distinto.

Por exemplo, quando alguém vê o rosto de Jesus Cristo nas descolorações de uma rosquinha queimada. Ou quando alguém enxerga a imagem de Madre Teresa ou Ronald Reagan num pãozinho de canela ou o rosto de um homem na lua,essas doideiras...

Pois bem,esse vídeo mostra bem isso,e é bem simples...é apenas um vídeo uma explosão em alto mar,mas é impressionante como se ficarmos olhando atentamente,imagens das mais variadas surgem na nossa mente.






E Você o que viu???

19 de dez de 2009

Da série: "EU NÃO PRECISAVA VER...ISSO!!!"


GAYRÁCULA???

PUT KEEP ARE YOU!!
O MUNDO TÁ PERDIDO!!!

17 de dez de 2009

É a bizarrice fazendo escola!!!

É galera eu sempre achei que os japoneses eram o TOP em matéria de povo bizarro...eis que percebo que os Indianos não deixam muito a desejar não...






CHUUUUPA!

14 de dez de 2009

Nem é tão ruim assim ser pobre...10 motivos para ver o lado bom da pobreza!!!







1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.



2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!



3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.



4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone



5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.



6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!



7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.



8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.



9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!



10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos sem graça do Picolé de Chuchu como esse!!!



...ou não!!!

9 de dez de 2009


"Quando eu tiver um mano,



vai-se chamar Herrar, porque


Herrar é o mano."






Fui…

7 de dez de 2009

Golpe FAIL!!




Tadinhos dos Dálmatas...

28 de nov de 2009

Ralo-in???


Ralô-in???

Ralô-in???

Put keep are you..

26 de nov de 2009

VIsitem!!! Visitem!!! Visitem!!!


Olha aí galera!!!

O Picolé de Chuchu ganhou um irmão!!

Gosta de tecnologia???

Ou simplesmente curte estar por dentro das novidades???

Vai lá no Picolé TECH

Nem todo visitante é Chavéz!

TECLA SAP:
Mahmoud Ahmadinejad = Mamute,Armandinho e Jade
Já falei que o KIBELOCO é foda???

24 de nov de 2009

19 de nov de 2009

Porque os homens METEM...
...e as mulheres choram??
Sei não...mas a menina tá mal intencionada.

16 de nov de 2009

AHHHhh,o AMOR!!


Na foto: Luciana Gimenez e seu marido Marcelo de Carvalho (Vice-Presidente da RedeTv) e Daniela Albuquerque e seu marido Amílcare Dallevo (presidente da RedeTv)



Agora me digam:

Se não é por dinheiro,

porque eu não consigo uma mulher assim??


Vi no Insooonia

14 de nov de 2009

O melhor EXERCíCIO do mundo!!!




TIRAR A ROUPA DA GAROTA
Com o consentimento dela:
12 calorias
Sem o consentimento dela: 218 calorias


PRELIMINARES
Tentando achar o clitóris:
28 calorias
Tentando achar o ponto G: 1480 calorias


DEPOIS DO ORGASMO
Ficar deitado na cama:
18 calorias
Levantar imediatamente: 36 calorias
Explicar por que tem levantar imediatamente: 816 calorias


POSIÇÕES
Papai-e-mamãe:
30 calorias
69 deitado: 78 calorias
69 em pé: 812 calorias
Carrinho de mão: 216 calorias
Cachorrinho: 326 calorias
Candelabro italiano: 2912 calorias


COLOCAR A CAMISINHA
Com ereção:
10 calorias
Sem ereção: 664 calorias


ORGASMOS
Real:
112 calorias
Falso: 1315 calorias


CONSEGUIR A SEGUNDA EREÇÃO
20-29 anos:
36 calorias
30-39 anos: 80 calorias
40-49 anos: 124 calorias
50-59 anos: 1927 calorias
60-69 anos: 7916 calorias
70 anos ou mais: Resultados ainda sendo computados


ABRIR O SUTIÃ DELA
Com as duas mãos:
8 calorias
Com uma mão: 12 calorias
Com a boca: 485 calorias


VESTINDO NOVAMENTE A ROUPA
Tranquilamente:
32 calorias
Com pressa: 98 calorias
Com o pai dela batendo na porta: 1538 calorias
Com a sua mulher batendo na porta: 3521 calorias

11 de nov de 2009

Fingiu que foi,mas não foi...


Pedreiro é dado como morto e aparece no próprio velório no PRSegundo a família, ele passou a noite bebendo em posto de combustível.Sepultamento seria feito no Dia de Finados, em Santo Antônio da Platina.

O pedreiro Ademir Jorge Gonçalves, 59 anos, foi dado como morto após um acidente na BR-153, em Santo Antônio da Platina (PR), na noite deste domingo (1º). Familiares e amigos reconheceram o corpo no necrotério e o sepultamento foi providenciado como de praxe.
O detalhe é que Ademir, conhecido como Tufão, apareceu vivo no próprio velório, às 8h desta segunda-feira (2), feriado de Dia de Finados.Durante todo o tempo em que foi dado como morto, Tufão estava no restaurante do Auto Posto Platina, que fica ao lado do local do acidente. "Ele passou a noite toda bebendo pinga com os amigos", disse a vendedora Rosa Maria Sampaio, 50 anos, sobrinha de Tufão.O balconista Josiel Inocêncio da Silva, 23 anos, disse que Tufão soube que estava sendo velado pela família por meio de um amigo. "O rapaz chegou correndo para avisar que estavam querendo sepultar uma pessoa como se fosse ele [Tufão], que ficou assustado na mesma hora. Ele saiu do restaurante para esclarecer a história."
O reconhecimento Segundo Natanael Honorato, 36 anos, gerente da funerária Rainha das Colinas, a Polícia Civil da cidade acionou o serviço para a retirada do corpo da pista. "Levamos a vítima para o necrotério, onde o legista fez os exames necessários. Já na funerária, um grupo de pessoas apareceu para fazer o reconhecimento do corpo. Alguns ficaram em dúvida, mas outros reconheceram o corpo como sendo de Tufão"A partir deste momento, segundo Honorato, o velório e o sepultamento da vítima foram providenciados. "Como eu iria imaginar que o corpo não era da vítima? Se a própria família, que conhecia o sujeito, reconheceu o corpo, como que eu, que não conhecia a vítima, iria reconhecer?", disse o gerente da funerária.
Bizarro!!!

4 de nov de 2009

2 de nov de 2009

Galvão Bueno nosso querido imbecil...


FUTEBOL


1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
4) O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
5) Alô Maceió!!!… Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
13) Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não tava entendendo pq tava zero a zero?)
21) O jogo só acaba quando termina (…)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
24) O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
25) O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
27) O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
35) O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
36) GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
40) – Graaande zagueiro esse Ayala!
- Ele só tem 1,77m, Galvão…
41) – Qual o STATUS do jogo, Falcão?
- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI


42) A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
44) Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
45) E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)


FÓRMULA 1


46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)

A MELHOR


50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.

26 de out de 2009

Vou comprar 2 e vcs???


R$ 3.149,00
Na versão pós paga,pagando um planinho básico para a Tim...
Parcelando em 3x parcelas de R$ 1.049,00
Tá uma pechincha!!
Na versão pré-paga,para vc pegar seu lindo chipzinho e sair falando com sua operadora
R$ 4.149,00
à vista
ou
R$ 4.879,00
à prazo (10x de R$ 487,00).
Putaquepariu!!!!

17 de out de 2009

O cara queria pedir umas musica,mas...

Não sabia o nome dos grupos...


Traduzindo
Beatles
Rolling Stones
AC/DC

14 de out de 2009

Watch and learn!!!!!



Literalmente!!

Sem comentários...

12 de out de 2009

Vício tem limites...



Putz,eu adoro videogames...mas o cara aí abusou...

8 de out de 2009

Pra morrer basta estar vivo...

MAS QUE JEITO IDIOTA DE MORRER!!!


1. Mulher é esmagada pelo enorme luminoso da Taco Bell

Diana Durre faleceu depois do enorme luminoso de 23m da Taco Bell cair em cima de sua camionete.

O luminoso quebrou em uma junta a 4,5m acima do solo, devido aos ventos fortes.

01

2. Homem morre esmagado por uma mulher suicida

A mulher atirou-se da varanda do 8º andar em Viladecans, perto de Barcelona,

e caiu em cima de um pedestre de 50 anos que estava passando pelo prédio. A mulher morreu na hora, e o homem, da Ucrânia,

morreu no hospital pouco depois de seus ferimentos.

21

3. Um advogado, demonstrando a segurança das janelas em um arranha-céu, acabou caindo do arranha-céu.

Garry Hoy, um advogado de 38 anos e sócio do Holden Day Wilson Law escritório de advocacia em Toronto,

Canadá, pulou para sua morte, em 9 de julho de 1993, depois que ele atirou-se contra uma janela no 24 º andar do

Toronto-Dominion Centre, em uma tentativa de provar que o vidro era “inquebrável” a um grupo de estudantes de direito que estavam de visita.

31

4. Homem morre após cair em tonel de chocolate Hershey’s

Vincent Smith II, um empregado da fábrica de chocolates Cacau Services Inc. em Camden,

Nova Jersey, teve um acidente fatal. Ele estava carregando pedaços de chocolate, quando escorregou e caiu em um tanque de fusão 50°C cheio de chocolate Hershey’s, e foi nocauteado por uma das pás de mistura. Smith ficou

preso no tanque de fusão por 10 minutos antes de ser socorrido.

41

5. Homem morre sufocado dentro de um preservativo

Gary Ashbrook, de 31 anos, foi encontrado morto na cama de sua casa em Newhaven,

East Sussex. Ele estava nu e com uma camisinha enfiada na cabeça,

o que fez com que morresse de asfixia.

Junto ao corpo foram encontradas latas de aerososl de óxido nitroso,

mais conhecido como “gás hilariante”.

O homem com quem Gary dividia o apartamento, Michael Young,

contou que ele tinha o hábito de colocar a camisinha cheia do gás em sua cabeça a fim de obter satisfação sexual.

51

6. Operador de montanha-russa fica preso pelos cabelos

Em 2003, Doug McKay um operador de parque de diversões americano

foi morto quando seu cabelo e braço ficou preso em um carro da montanha russa,

puxando-o até atingir 12 metros antes de cair.

61

7. Homem morre após ataque de abelhas no funeral de sua esposa

Jaam Silva Girdhan Barela,

morreu após ser picado por um enxame de abelhas quando estava cremando sua esposa em um vilarejo de Madhya Pradesh.

71

8. Time inteiro de futebol morre após ser atingido por um raio

Durante um jogo entre Bena Tshadi e Basanga na República Democrática do Congo,

todos os 11 membros de uma equipe de futebol foram mortos por um raio,

que deixou a outra equipe ilesa.

Trinta outras pessoas receberam queimaduras na partida.

81

9. Menina morre após ser atingida por um disco de hóquei

Brittanie Cecil, uma menina de 13 anos de idade fã de hóquei,

morreu dois dias depois de ser atingida na cabeça por um disco de hóquei por Espen Knutsen em um jogo entre o Columbus Blue Jackets e o Calgary Flames da Nationwide Arena,

em Columbus, Ohio, em 16 de março de 2002

.

91

10. Aeromoça foi sugado para fora do avião após a descompressão

Grande dano após uma descompressão explosiva em pleno voo,

mas foi capaz de pousar seguramente no aeroporto de Kahului, em Maui.

A única fatalidade foi a da aeromoça C.B. Lansing, que foi arremessada para fora da aeronave.

Outros 65 passageiros e tripulantes ficaram feridos. O pouso em segurança da aeronave foi considerado sem precedentes.

101

11. Stripper sufoca até a morte dentro do bolo surpresa

Em Consenza, Itália, Em uma festa de amigos, estavam curiosos quando a stripper iria sair do bolo enorme.

Supondo que ela não estava mais lá, eles receberam uma surpresa desagradável quando encontraram-na morta dentro do bolo.

Gina Lalapola, 23, tinha sufocado depois de esperar por uma hora dentro do bolo.

11

12. Homem morre depois de sua maca cair da ambulância

Em 1991, Edward Juchniewicz, foi morto quando a maca da ambulância em que estava rolou para fora da ambulancia e capotou.

Os atendentes de ambulância, ao falar com um médico, havia deixado a maca descuidada.

Juchniewicz sofreu um ferimento na cabeça e morreu pouco tempo depois.

Ele estava sendo transportado de um lar de idosos a um consultório médico para uma consulta.

12

Bizarro, não? Pior foi a mulher que morreu eletrecutada com um vibrador, dentro da banheira.

Vocês lembram da notícia? Essa sim, teve uma morte mara!!! rs

Vi no InSOOnia

6 de out de 2009

NUNCA termine um namoro com um advogado...

ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO – LEIAM. ESTE É O CARA -

Muito bem elaborada esta petição, legal mesmo!

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,
Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar;
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.

B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme;
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos;
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito,

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha;
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas,

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente;
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir!) de que pensava que eu era diferente;
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso e corrugado localizado na região infero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

2 de out de 2009

Dá-lhe Rio de Janeiro!!


Apesar de tudo eu estou feliz!!


Rio de Janeiro cidade sede de 2016!!!

30 de set de 2009

Aêêêêêêê!!! 1 Ano de Picolé!!!!


É galera...eu toh feliz!!



O Picolé de Chuchu tá fazendo aniversário!



Agradeço á todos que de várias maneiras ajudaram o Picolé...principalmente meus seguidores e blogs parceiros...enfim,amigos!



Que venham mais aniversários...



Abraços á todos!!




Nossos novos protetores!! (Ou não...)

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos… Todos terminam com “el”.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos “foram criadas”.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores.

Os Novos anjos:

Aluguel:
anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel:
anjo protetor do monopólio das comunicações;

Chanel:
anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiolas;

Papai Noel:
anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;

Tonel:
anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;

Pastel:
anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;

Gel:
anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel:
anjo protetor das piadas preconceituosas;

Papel:
anjo protetor daqueles com intestinos soltos;

Anatel:
anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma;

Álcool em gel:
anjo protetor contra a gripe H1N1.
Copiei do Copia.

28 de set de 2009

Apoiando a campanha!!!




Precisa dizer mais alguma coisa???

26 de set de 2009

Pedroooo me dá meu chip!!!!

Eu acho que é meio improvável alguém não ter assistido essa nova pérola ...mas pra quem não viu ainda,segue o novo "clássico" da net.








Agora sim,tá explicado!!!

É CUECADA...
ADMIRAR LINDOS PEITÕES,FAZ BEM Á
SAÚDE!!!

23 de set de 2009

17 de set de 2009

Agora que a novela acabou...

A cultura indiana já tomou conta da mídia,e como não poderia deixar de acontecer,até os manos do gueto já estão por dentro dessa onda.
Como você pode conferir nesse novo dicionário.

Are – E ai mano! Usado para chamar a atenção,
Tô Ligado, também usado para identificar que entendeu algo.

Are Baba – Puta que o pariu!; Não fode!

Are baguandi – Ma que merda!; Ma que caraio!

Baguan Keliê - Putz que cagada!

Atcha – Massa!; Tesão!

Atchatchatchactha – Tesão pacaraio!

Firangui – Biscate

Tik – Pode crer!

Tik Tik – Pode crer to ligado!

Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada!

Tchâlo – Calma fio!

Mamadi – Véia

Dadi - Véio

Nahim – Nem fudendo!

Shukriá – Valeu aí mano!

Namastê – Vai na fé!

Chai – Cachaça ; véio barrero.


Vi no Copia!

15 de set de 2009

11 de set de 2009

Are baba!!!


Acreditem ou não eu juro que pensei exatamente nessa cena...
Kibando do kibeloco,claro.

9 de set de 2009

Essa só quem navega muuuuito na net vai entender...

Já que a Disney comprou a Marvel...

Patethor???
Dr.DoomBo??

Mouserine?



Spider Mouse??


Demolipato???

Patelactus???

Iron Mouse??


Ahhhh..esse ó óbvio!!
A Bela e o Fera
(que trocadalho do carilho...)

Mercadão!