Muiiiito foda!!
30 de out. de 2008
29 de out. de 2008
Será que "cheira" bem???
Diego Cheirando Maradona é o novo técnico da Argentina...Será que ele vai conseguir treinar,ou vai puxar umas carreirinhas???
Será que ele vai transformar a seleção Argentina em Pó (para depois,cheirar)???
Será que ele vai ser a bola nos treinos???
Sei não mas isso não está cheirando bem...
...mas o Maradona está cheirando,com certeza!!
Dá-lhe Maradona!!!
28 de out. de 2008
Bate nele Rubinho!!
Eu como todo Brasileiro vou torcer para Felipe Massa no domingo...mas só torcida não adianta,precisaremos de uma ajuda extra!!!Sendo assim vamos participar dessa campanha e convencer nossa tartaruguinha,digo nosso Rubinho
Barrichelo a gentilmente "porrar" o carro do Hamilton,sem direito a voltar pra pista!!!
Atendendo ao chamado do BUZZ
27 de out. de 2008
26 de out. de 2008
Esse Lucas Lima é Fanta!!
O cara já mandou mal quando disse que atualizou seu blog em plena Lua-de-mel...
Agora diz que é viciado em games..."“No meu último aniversário até fizemos uma sessão jogatina. Ligamos o Wii no telão, o Xbox em uma outra TV e o Nintendo 64 em outra. Todo mundo joga!”, lembrou o músico." disse ele numa entrevista aqui.
Sei não mas tô achando esse cara meio estranho...No aniversário vai jogar games...casa com a Sandy e atualiza o blog na lua-de-mel...
Pelamordedeus!!!
Vai dar um trato na Sandy...
...ou outro dará!!!
Fui!!!
25 de out. de 2008
É ASSIM MESMO!!!
Galera...podem ver...como somos diferentes das mulheres...
Amizade feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que eletrouxe da Itália. Imagina que…..
(Meia hora depois…)
Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!
Amizade masculina:
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar
Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.
Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…
Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…
Kibei do caixa pretta
Amizade feminina:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Amiga 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Amiga 2: Cortei amor! Você não imagina com quem… O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?
Amiga 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Amiga 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que eletrouxe da Itália. Imagina que…..
(Meia hora depois…)
Amiga 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem.
Amiga 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Amiga 1: (sai pensando) Como essa perua ficou ridícula. Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela. Se der mole eu agarro ele.
Amiga 2: (sai pensando) Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode!… com aquele cabelo que parece um arame… Nem com implante!!
Amizade masculina:
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Amigo 1: Opa! E aí maluco? Dando um tapa no cabelo? hehehe
Amigo 2: Não troxão… tirei pra lavar
Amigo 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, é?
Amigo 2: É… mas tua mãe gostou.
Amigo 1: Hahaha. Falou então!… Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã…
Amigo 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Amigo 1: (sai pensando) Esse cara… Gente finíssima!
Amigo 2: (sai pensando) Adoro esse cara… muito gente boa…
Kibei do caixa pretta
24 de out. de 2008
A mais Sexy do Mundo??? Sei não...
A VIP desse mês é dedicada a eleição anual da Mulher mais Sexy do mundo...pois bem,concordo que a nossa querida Gisele Bundchen é uma puta de uma modelo,linda,trilhardária e tals...
Mas ser eleita a Mais Sexy???
Eu DISCORDO!!!
Mas ser eleita a Mais Sexy???
Eu DISCORDO!!!
Sou + a Megan Fox!!
COMO???
Ás vezes me impressiona a falta de atenção ou nesse caso a burrice do indivíduo...
Será que é tão difícil assim escrever B_A_N_A_N_A ???? Exposição no mínimo...CUriosa!!!
Sinceramente,o que leva um inivíduo a fotografar C...???
Pior quem deixou seu C...ser fotografado...
Pior,quem PAGOU para ver essa exposição...
E eu que pensava ter visto de tudo...
E eu que pensava ter visto de tudo...
23 de out. de 2008
Momento Rubro-negro fanático...
Ok...Obina é gordo,desengonçado e meio atabalhoado...
Ok...Obina é jogador de 2º tempo...
Ok...Mas ELE FAZ GOL POOOOOORRRA!!!
Caio Jr...é Obina sempre...O Josiel que se f...
Mengão 5x0 Coxa...Hexa???Talvez...mas libertadores é obrigação!!!!
E agora polícia???
A sobrevivente Nayara depôs logo após sua alta no hospital NEGANDO qualquer disparo no apartamento antes da polícia invadir...aí eu pergunto...
E agora Polícia???
R.I.P Eloá!!!
22 de out. de 2008
E não é que existe mesmo?!?!?!
Puta que pariu fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de Joao Monlevade, Minas Gerais. Bela Vista é uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais. Um dos bairros tem esse nome. Acredite se quiser! O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era (New Era City), declarando naquele momento, às margens do Corrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas. A cidade é dividida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que pariu, e Boca das Cobras (mais conhecida como a Europa de Bela Vista).
Pronto!!! Pode mandar Pra Puta Que Pariu à vontade!!!
Vi no Insoonia
Vi no Insoonia
Tipos de Cornélios!!
O PAULISTA:
Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Pó meu, num tô entendeeeeindo.
O CARIOCA:
Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO:
Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO:
Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE:
Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O GOIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O BAIANO:
Encontra a mulher com o outro na cama, vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
O PERNAMBUCANO:
quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
O PARANÁENSE:
Mulher do Paraná não vai pra cama com outro, porquê está satisfeita com o homem que tem.
Vi no Cogumelo Louco
Anúncio de "meninas sapecas"
Minha gente...eu me considero um cara antenado,
vivido e sem preconceitos...mas,
Pão na chapa??
Se não for aquilo que como no meu café ,não faço idéia do que seja...
20 de out. de 2008
Tragédia em Santo André
Ok...o assunto tá batido,só se fala isso em TODOS os meios de comunicação.
Então,não vou perder meu tempo analisando o assunto,apenas vou fazer uma pergunta:
O QUÊ É PIOR,SER SEQUESTRADO,OU SER RESGATADO POR UMA POLÍCIA INCOMPETENTE??
R.I.P ELOÁ...
Então,não vou perder meu tempo analisando o assunto,apenas vou fazer uma pergunta:
O QUÊ É PIOR,SER SEQUESTRADO,OU SER RESGATADO POR UMA POLÍCIA INCOMPETENTE??
R.I.P ELOÁ...
18 de out. de 2008
Tanto dinheiro no bolso,nada na cabeça...as pérolas do futebol!!!
“EU PEGUEI A BOLA NO MEIO DE CAMPO E FUI FONDO, FUI FONDO, FUI FONDO E CHUTEI PRO GOL”
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
A BOLA IA INDO, INDO, INDO… E IU !!!
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
“NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA” (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
“CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA” (Jardel)
“O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO
CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
“A MOTO EU VOU
VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ”
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um
repórter o que iria fazer com o “Motoradio” que ganhou como melhor jogador da partida)
“EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE” (Vladimir, ex-meia do Corinthians,
em uma entrevista à Rádio Record)
“NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR” (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,
ao comentar sobre a hospitalidade do povo Baiano)
“JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO” (VicenteMatheus, eterno presidente do Corinthians)
“O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL” (Vicente Matheus)
“HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO” (Vicente Matheus)
“SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR” (Vicente Matheus)
“O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC” (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta
dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL” (Vicente Matheus, ao recusar a oferta
dos franceses)
“NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA” (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
“AGORA QUE ESTOU INFORMATIZADO, VOU CONVERSAR COM MEU PROCURADOR PARA COBRAR MEUS
DIREITOS”
(Cafu, do Palmeiras, ao questionado sobre o direito dos 15% sobre a indenização que o São Paulo receberia da Parmalat na transação irregular com o Juventude)
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
A BOLA IA INDO, INDO, INDO… E IU !!!
(Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras)
“NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES EU ALCANÇAVA ESSA BOLA” (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
“NO MÉXICO QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS”
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
“QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE”
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção, hoje no Porto de Portugal)
“CLÁSSICO É CLÁSSICO E VICE-VERSA” (Jardel)
“O MEU CLUBE ESTAVA À BEIRA DO PRECIPÍCIO, MAS TOMOU A DECISÃO
CORRETA: DEU UM PASSO À FRENTE”
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
“A MOTO EU VOU
VENDER E O RÁDIO EU VOU DAR PARA MINHA AVÓ”
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um
repórter o que iria fazer com o “Motoradio” que ganhou como melhor jogador da partida)
“EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊ DISSE” (Vladimir, ex-meia do Corinthians,
em uma entrevista à Rádio Record)
“NA BAHIA É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR” (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense,
ao comentar sobre a hospitalidade do povo Baiano)
“JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO E GRAMÁTICO” (VicenteMatheus, eterno presidente do Corinthians)
“O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL” (Vicente Matheus)
“HAJA O QUE HAJAR, O CORINTHIANS VAI SER CAMPEÃO” (Vicente Matheus)
“SE ENTRA NA CHUVA É PARA SE QUEIMAR” (Vicente Matheus)
“O MAIOR GENERAL DA FRANÇA É O GENERAL ELETRIC” (Vicente Matheus, ao responder uma pergunta
dos franceses que queriam comprar Sócrates)
“O SÓCRATES É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL” (Vicente Matheus, ao recusar a oferta
dos franceses)
“NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA” (Reinaldo, do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com aquela chuva)
“AGORA QUE ESTOU INFORMATIZADO, VOU CONVERSAR COM MEU PROCURADOR PARA COBRAR MEUS
DIREITOS”
(Cafu, do Palmeiras, ao questionado sobre o direito dos 15% sobre a indenização que o São Paulo receberia da Parmalat na transação irregular com o Juventude)
Coincidência??
Normalmente eu não acredito em coincidências...mas que elas existem,pode ter certeza!!
Veja só que bizarras as semelhanças nas vidas desses 2 Presidentes...
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Os dois foram baleados numa sexta-feira.
O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.Uma semana antes de ser morto, Kennedy bom,“esteve(entendeu,né?)” na Marylin Monroe.
Veja só que bizarras as semelhanças nas vidas desses 2 Presidentes...
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Lincoln foi eleito presidente em 1860, Kennedy em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy têm sete letras.
Ambos estavam comprometidos com os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Os dois foram baleados numa sexta-feira.
O sobrenome da secretária de Lincoln era Kennedy.O sobrenome da secretária de Kennedy era Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas, e os dois foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores tinham o sobrenome Johnson.
Andrew Johnson que sucedeu a Lincoln nasceu em 1808.Lyndon Johnson que sucedeu a Kennedy nasceu em 1908.
Os primeiros nomes dos dois sucessores tinham o mesmo número de letras.
John Wilkes Booth que assassinou Lincoln nasceu em 1839.Lee Harvey Oswald, assassino de Kennedy, nasceu em 1939.
Os dois assassinos eram conhecidos pelos seus três nomes, e os nomes de ambos têm quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado em um depósito.Oswald saiu correndo de um depósito e foi pego em um teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy.Kennedy foi morto num carro Ford, modelo Lincoln.
Uma semana antes de ser morto, Lincoln esteve em Monroe, Maryland.Uma semana antes de ser morto, Kennedy bom,“esteve(entendeu,né?)” na Marylin Monroe.
Garantia Divina???
Um americano comprou um computador da Dynex e pasmem,descobriu que a garantia não cobre “danos causados por atos de Deus, como Raios.”
Agora diz aí,o que essas empresas não fazem pra não cobrir a garantia???
Vi no Chongas
17 de out. de 2008
Minha decepção com o IPhone
Galera,eu fiquei decepcionado com o IPhone...
Ele é muito bonito,tem uma interface incrível...chama MUITA atenção...é bem funcional,tem uma resposta aos comandos incrivelmente rápida!!!
Mas e a(s) decepção(ções)???
É PESADO!!!
É FRÁGIL DEMAIS!!!
CÂMERA MEDÍOCRE!!!
NÃO FILMA,
NÃO FAZ MMS,
TEM BATERIA INTERNA,NÃO ACESSÍVEL,
NÃO RODA FLASH...
Poderia citar uns 10 defeitos ...
Resumo,è um briquedinho lindo,mas enjôa rápido.
O que eu fiz??
VENDI O MEU!!!
Viva o Nokia N95!!!
Tô ficando cego...
Estou com um problema,pessoas juram que existe uma bicicleta na imagem ao lado...olhei várias vezes e nada...
E aí cuecada...acharam a bicicleta???
Piadinha de Sexta - Feira
Joãozinho vai para venda do seu Francinei, chegando lá ele pede:
- o senhor tem papel pra limpa a bunda???
o seu Francinei ofendido chama Joãozinho de canto e fala:
-o Joãozinho não é assim que fala é papel higiênico,
-ta bom - fala Joãozinho.
então ele pergunta novamente:
- Seu Francinei o senhor tem papel higiênico?
Francinei com uma cara de feliz fala:
- sim eu tenho.
Chegando no caixa o seu Francinei fala:
- é pra embrulhar?
- não, é pra limpar a bunda.
- o senhor tem papel pra limpa a bunda???
o seu Francinei ofendido chama Joãozinho de canto e fala:
-o Joãozinho não é assim que fala é papel higiênico,
-ta bom - fala Joãozinho.
então ele pergunta novamente:
- Seu Francinei o senhor tem papel higiênico?
Francinei com uma cara de feliz fala:
- sim eu tenho.
Chegando no caixa o seu Francinei fala:
- é pra embrulhar?
- não, é pra limpar a bunda.
16 de out. de 2008
15 de out. de 2008
TRADUÇÃO:“Quem pegá nesta nota torse pru FRAMENGO”
Putaqueopariu! Tinha que ser coisa de Flamenguista mesmo. Eu sabia que 90% dos flamenguistas não tem acesso à notas acima de R$ 10,00, pois a grande maioria é favelado, fedorento, travesti e espancador de mulheres. E que muitos não tiveram condições de terminar o ensino básico fundamental (até a 4º série). Mas ser analfabeto a ponto de NÃO SABER ESCREVER O NOME DO PRÓPRIO TIME, SE MATE! HA HA HA HA HA!
Detalhe: eu sou flamenguista, mas essa foi muito comédia.
Infelizmente é a mais pura verdade...
Copiado discaradamente do Copia meu Filho
13 de out. de 2008
10 de out. de 2008
Missão (quase) Impossível...
Vc tem mulher,namorada,amante...enfim,já tentou fazer o teste da foto???
É EXATAMENTE assim...impressionante!
Agradecendo sempre ao Danosse
Nunca descarte as possibilidades..
Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD Do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se Pode comer uma delas?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CU BA !
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Ta certo, senhor Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA PÃO.
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD Do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se Pode comer uma delas?
Prestou bem atenção?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CU BA !
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo) Ta certo, senhor Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA PÃO.
Direto do http://www.pilandia.blogspot.com/
Brasileiro arruma jeito pra tudo...
Só não escapa da morte!!Post em homenagem ao http://www.uhull.com.br/ em agradecimento ao meu pedido de parceria!!
Tem lugares que dão raiva mesmo!!!
Existem muitos barzinhos,lanchonetes em que a distância entre vc chegar,fazer o pedido e ser atendido é simplesmente absurda...
Acho que o amigão da foto ficou meio p... da vida,e com razão né????
"Esperamos 30 min,sem atendimento"Totally Fail!!!
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